Yo os maldigo!

Negocio de Futuro

2011-02-15T11:04:00.000-08:00

Estamos en unos tiempos en que la sociedad avanza por pixelados campos digitales, armados con una conexión WIFI a internet, un iPod-iPad-iPhone, un Notebook, un MP5, un TDT digital, un televisor LED 1080 full HD con USB, un disco duro portátil de 4 Terabytes, una cámara de fotos digital de 12 Megapíxeles con x1000 de zoom digital, una Blackberry 3G con Messenger, una vida virtual en Facebook-Twitter-Hi5-Second Life y conexión Bluetooth por si acaso. En estos tiempos escuchamos en cualquier medio de comunicación la cantidad de negocios que están viéndose afectados cuando no están cerrando por quiebra. Apenas se ven buzones por la calle ya que todos enviamos e-mails, los videoclubs van cerrando porque ya todos nos bajamos las películas, el negocio de la música se ha visto muy afectado también, los pequeños colmados y ultramarinos van cerrando porque si las grandes superficies estaban ya comiéndoles el terreno, lo de hacer la compra on-line ya es el acabose, librerías, que si ya la gente leía poco, el tema de los e-Books les ha dado la puntilla. ¿Quién quiere mapas impresos habiendo GPS, Google Maps/Earth? Las maquinas de escribir han pasado en apenas 10 años a parecer un ítem de museo de antigüedades y así podríamos seguir. Probablemente tu mism@ estés pensando en algún ejemplo no mencionado en este breve listado.

Pero meditando el otro día sobre esta era digital en la que nos hallamos me di cuenta que hay un negocio que en el siglo XXV seguirá en marcha sin apenas variaciones. No me refiero al negocio de la Muerte (Pompas Fúnebres, ataúdes, incineraciones) ni al de la Prostitución, negocios en los que posiblemente estuvieseis pensando. Habrá otros negocios que sobrevivirán pero que se habrán adaptado a sus tiempos como muchos ya lo han hecho (p.ej. agencias de viaje) y que seguirán siendo necesarios (alimentación, ropa, calzado). No, se trata de un negocio que llamó mi atención por lo absurdo y por lo cierto que era: Se trata del negocio del papel higiénico. Por mucho que avancen los tiempos, en el mundo occidental, siempre tendremos que limpiarnos el culo después de defecar, así de claro. Da igual si las lavadoras dejan de utilizar agua para lavar o si la tele va a emitir en holograma, después de plantar un pino tendremos que limpiarnos utilizando papel higiénico igual que el que utilizaba nuestro abuelo e igual que utilizaran nuestros tataranietos. Así que el baño de Pablito va a estar ocupado mucho tiempo y a Scottie le queda una larga y prospera vida en el mundo de la publicidad.

Me resulta chocante el pensar en un futuro con coches y motos voladoras, artilugios ciberneticos, robots facilitandonos la vida y un rollo de papel higienico colgado en una de las paredes del baño que posiblemente cambien de color.

Mensaje Contradictorio

2010-10-24T04:17:00.000-07:00

Hay un anuncio de un coche que me tiene desconcertado.

El anuncio se inicia, en una de las versiones, con Marilyn Monroe diciendo que lo antiguo no es glamouroso, que vivas tu vida ahora. La imagen se corta y aparece sobreimpresionado en la pantalla "anti-retro".

¿Qué nos quieren decir realmente?,¿cómo pueden utilizar mensajes como "lo antiguo no es glamouroso"y"anti-retro" empleando una imagen de hace 50 años de uno de los iconos mas retros y glamourosos que existen?,¿nos quieren decir algo o simplemente nada?

Yo, personalmente, entiendo que me quieren vender un coche pero no acabo de entender el mensaje que nos quieren hacer llegar con el anuncio.

Escatologia jr.

2010-09-14T11:17:00.000-07:00

Que suerte que cada vez den mas anuncios...asi al menos dan algo entretenido por la televisión. Los anuncios, señores del Gobierno y demás seres que intentan mantener el encefalograma de la nación plano, son un peligro, porque los programas son para mantenernos hipnotizados en el sofá mientras nuestros pensamientos mueren de sobredosis de apatía, pero los anuncios, los anuncios nos hacen pensar...por eso la gente cambia de canal.

En un anuncio de esos de niños que hace poco que han dejado de llevar pañales porque ya saben ir al baño solos pero que aun derrapan sobre su ropa interior (de ahi los frenazos),una de las niñas que sale, muy sincera ella, dice que se limpia bien los lunes, los martes y los jueves. Entonces por descarte se limpia mal los miercoles y el fin de semana (porque el fin de semana es para relajarse de las tensiones cotidianas). Vamos, que la mitad de la semana se la pasa con la ropita interior con una crujiente anchoita.

¿Por qué unas toallitas que se supone que son para que los niños se limpien bien el culo saca a una niña que las utiliza (o al menos ese es el papel que interpreta) que dice que no se limpia bien todos los dias?¿Es la niña o es el producto lo que falla?¿Cuál es el misterio que impide que aun usando el producto que promete anos limpios el suyo siga sucio la mitad de los dias? Es que si es asi...¡vaya mierda de producto!

Doctor!...Una Pizza

2010-09-14T10:49:00.000-07:00

(Y mientras lee esta entrada puede (o podría) escuchar:"Doctor,Doctor!" de Thompson Twins)

El otro día,mientras hacia zapping,cambiando de canal cada vez que interrumpian los anuncios con programas, vi un anuncio de unas pizzas.Normal,era la hora de la cena,esa hora en que la tele solo emite anuncios de comida,intercalados con anuncios de laxantes o de otros productos en los que la gente nos habla de los pedos que se tiraban o que cuando estan de vacaciones vuelven a dar de vientre con la misma regularidad gracias a cierto producto lacteo.

Lo que de pronto me llamó la atención en dicho anuncio no fue el producto,no fueron aquellas pizzas de carton-piedra que parecen recortadas de la caja y que hacen que te preguntes por qué cuando las sacas de la caja no se parecen a las de la foto y está todo el salami suelto como monedas de cincuenta pesetas en el tipico monedero de pensionista. No,no fue eso lo que me llamó la atención (la poca que tengo);fue la marca. Despues de tantos años nunca habia pensado en que hay una marca de pizzas ultracongeladas que se llama "Doctor Oetker". ¿Doctor Oetker?

¿Doctor?, ¿un doctor que hace pizzas? No se...no se me hacen apetecibles. Me imagino a un medico,con su uniforme de operar,haciendo una pizza en un quirofano...¿con que hace las pizzas de jamon?¿con lonchas de miembros amputados?¿y las que llevan carne picada?

(por megafonia de un hospital cualquiera...vale,venga,el Princeton-Plainsboro)

-"Doctor Oetker,Doctor Oetker,acuda al quirofano numero 7 para un transplante de higado y seguidamente pase por el "forno" con el organo sobrante para hacer una pizza barbacoa. Es para llevar.El celador espera el pedido en la salida de urgencias.Gracias."

Que aproveche!

(imagen de nuniblog,que a su vez la habrá tomado de otro sitio)

Por enésima vez Hipocresía

2009-04-26T19:54:00.000-07:00

Por enésima vez Hipocresía:

La televisión es como un recipiente donde puedes encontrar todos los ingredientes de la receta para el fin de la raza de simios que domina el planeta. Es como una probeta donde parece que queremos combinar dichos ingredientes a ver si explota algo o una nube toxica de color verde fosforescente emana y acaba con todos nosotros. Desde luego es un lugar donde se aglutinan las miserias de este planeta de simios (con perdón de los primates).
El otro día emitían un programa sobre el negocio de la piratería musical. Como defensor del artista salía David Bustamante, otro Robin Hood invertido.
Mercedes Milá, la periodista que es mas rabiosa que la mismísima actualidad y que se mea en las duchas, era la conductora del programa e instigadora; toda una jardinera especializada en el cultivo de la cizaña, ya que el cantante asturiano empezó muy comedido pero al final del programa estaba hecho un basilisco que intentaba agredir a un pobre vendedor ambulante alegando que este le había y le estaba robando. Bustamante parecía el perro de la Milá y la Milá parecía el típico "cani" que se pasea con su Pit-Bull azuzándolo a cualquiera que le mire mas de un segundo.

Lo de la antipiratería no es mas que una excusa para que los que se están forrando lo sigan haciendo; una forma de inculcarnos una falsa moral (a la americana) para que luego ellos sean los primeros inmorales. La piratería ha existido siempre, lo que pasa es que antes se hacía en casete o videocasete en vez de en CD y DVD. ¿Quién no conoce a alguien que haya tenido un doble video Amstrad o haya juntado dos videos para grabarse las pelis del videoclub? ¿Quién no se ha grabado nunca una peli de la tele? ¿Quién no se ha grabado canciones de los 40 o de M80 en una cinta de casete o ya con la doble pletina no se ha sacado un duplicado del Final Countdown de Europe o del Touch Me de Samantha Fox(estas últimas preguntas son para gente con una cierta edad).

Por otro lado, mi opinión formada por mi experiencia me dice que la mayoría de copias piratas que se hace la gente son cosas que posiblemente no fueran a comprar. ¿Te crees que alguien iba a pagar por comprarse "Armaggedon" o "El Gran Halcón" de Bruce Willis? O por el contrario ¿te crees que iba a tener una película como Scarface de Al Pacino en forma de burda copia pirata?
Pues a lo que íbamos, que este cantante caído de los andamios junto a esta momia (ahora tribal) demagógica y egocéntrica que se dedica a hacer algo que ella llama (para mi es mas un apodo o un accidente) periodismo se dirigieron hacia un mercadillo en busca del Top Manta.
Llegan al mercadillo y se encuentran un puesto donde un pobre señor pobre, de expresión tímida y extranjera, vendía copias piratas del último disco de Bustamante por 5€. David coge un CD se lo enseña al vendedor y le pregunta que si le suena el tío de la portada. Al parecer el vendedor no hablaba bien el castellano y no entendía a David. Lo gracioso es que al vendedor le hacía gracia que el de la portada del disco se pareciese tanto al tipo que tenía delante gritándole.El vendedor intenta recuperar el CD de las manos del cantante con una media sonrisa sin entender porque están las cámaras de televisión allí con un tío que se parece al de la portada del disco. Exactamente su expresión era del que cree que le están haciendo una cámara oculta.
David, con las venas de la sien hinchadas y rojo como un tomate forcejea intentándole arrebatar el CD alegando una vez mas que ese disco es suyo y que él le está robando incluso en algún momento parece que le va a soltar un puñetazo.
Qué un pobre le está robando a él??? Entonces eso de ser solidario participando en causas justas, ayudando a los desfavorecidos, donar a las ONG's y todas esas cosas que hacen los famosos, qué?
Lo que pasa es que ayudar a los mas desfavorecidos dejando que vendan sus cedés pirateados no supone ninguna promoción. Y eso de que le están robando es un cuento chino porque él lo único que hace es prestar su voz y su imagen y tampoco podemos declarar que su imagen sea para decir que le estás robando…y la voz, sobre gustos no hay nada escrito; él ni escribe, ni produce, ni se encarga del marketing, ni diseña la portada, ni distribuye el disco ni nada de nada, así que no vaya tanto de flipado que tampoco ha inventado la penicilina ni la cura del V.I.H; su trabajo es totalmente prescindible y bastante agradecido tendría que sentirse que alguien se digne a pagar 2€ por "su" disco.

Y luego te intentan comer el coco diciéndote que todo ese dinero va a parar a las mafias y que se utilizan para extorsionar a la gente, traficar con armas, trata de blancas y esas cosas. Aunque eso se dice del dinero de las drogas también y no ha parecido importarle demasiado a la hora de aparecer sospechosamente eufórico e hiperactivo por los programas de televisión con los ojos abiertos como platos y con un palique de otro mundo…otra incoherencia mas.

Luego está el tema "fan". El tipo dice que lo da todo por sus fans, que los fans son lo mas importante…aunque no especifica que no son fans los que son fans pero compran sus discos en versión pirata. Me gustaría ver como Bustamante se da uno de esos abrazos forzados con la típica fan rellenita y de mofletes sudados que llorando de forma histérica le grita cual hipopótamo en celo palabras que no se pueden trascribir porque no se entienden pero que adivinamos que son de aullidos de admiración y que entonces la fan le diga que no tiene sus discos en versión original o que las entradas del concierto le han tocado en un concurso en la radio…
Podía seguir cebándome con la momia y su perrito pachón porque habría para rato… es como un disfraz de carnaval del Carrefour que le ves fallos por todo y que las costuras se deshacen después de haberlo utilizado una vez…y no intentes lavarlo!

Y luego hay que joderse y ver otro capítulo donde la análoga de Kent Brockman supuestamente está en contra de los abusos a los desfavorecidos, a los pobres, a los inmigrantes etc.
Mercedes, vete a Rusia a luchar directamente con los capos de las mafias en vez de dar por saco a los pobres vendedores del Top Manta…

A USTED LO QUE LE HACE FALTA ES UN CEREBRO (Y A USTED TAMBIÉN)

2009-04-24T20:24:00.001-07:00

Hay que ver como nos manipula nuestra querida "caja boba"(no se por qué la llamamos boba cuando tendría que ser ella la que nos llamase bobos a nosotros),como se aprovecha de nuestras debilidades, nos conoce mejor de lo que lo hacemos nosotros mismos. Ella mejor que nadie conoce como reaccionamos a los tópicos y los clichés, ella mejor que nadie sabe que no nos gusta masticar y que preferimos las cosas ya masticadas y mejor si vienen regurgitadas. Ella se aprovecha de esto para hacer trucos de ilusionismo barato a lo Tony Camus a fin de que veamos lo que ella quiere, que veamos y entendamos lo que quiere que entendamos cuando en circunstancias normales nuestras reacciones deberían ser diferentes.
Un claro ejemplo lo tenemos en un anuncio televisivo de unas famosas barritas de cereales que prometen hacernos sentir mejor (sin drogas, sin auto hipnosis, sin libros de autoayuda) y favorecer nuestro tránsito intestinal cual yogur anunciado por el anteriormente estreñido José Coronado.
En el spot publicitario de dichas barritas vemos a un joven bien parecido que está haciendo cola ante la ventanilla de algún edificio oficial a fin de acabar de tramitar burocracia personal. Al llegar su turno muestra unos papeles a una funcionaria malcarada que en el tono desagradable con el que todos hemos sido tratados (y no nos engañemos, todos hemos utilizado con otras personas) le dice:
-"Ya le he dicho que le hace falta la foto de carné!"
A lo que el chico responde rechinando los dientes y cerrando los puños:
-"Y a usted lo que le hace falta es tomar [marca de barrita de cereales]."-Mientras dice esto le deja una de dichas barritas y se marcha. Si hubiese sido un tebeo la frase hubiese empezado con un "grrrr" y si el anuncio hubiese sido de condones (o hubiese sido la vida real)después de "le hace falta" hubiese venido "es echar un polvo".
Esto se entiende que debe provocar en el espectador una empatía hacia el sujeto de la cola y que ha sufrido el desplante de la funcionaria de turno, ya que se supone que el espectador ha sido vapuleado en la mayor parte de veces que ha tenido que ser atendido por funcionarios. Tenemos pues una clara situación en la que la funcionaria es la mala y el ciudadano es la víctima o al menos eso es lo que claramente intenta colar el anuncio a nuestros apáticos cerebros aunque si analizamos las circunstancias:
Nos damos cuenta enseguida que la realidad es totalmente al revés. Tenemos a una chica que está haciendo su trabajo y cuando no puede hacerlo orienta a la persona para que pueda tener toda la documentación para realizar los trámites necesarios y no pierda mas el tiempo haciendo cola. En el mostrador se le presenta un tipo, para realizar una gestión burocrática, que está tan despistado o tiene las conexiones dendritales tan llenas de cereales que no sabe ni lo que le hace falta. La chica observa que le hacen falta fotos de carné para poder efectuar las gestiones y se lo dice. El hombre abandona el mostrador e inmediatamente se vuelve a poner a hacer cola para volver a llegar de nuevo a la ventanilla y digno de Dustin Hoffman en Rainman volver a poner los papeles delante de la funcionaria, sin las fotos de carné, esperando que esta vez si se pueda acabar el papeleo.
¿Pero cómo se puede ser tan tonto? Si la chica te ha dicho que te faltan las fotos de carné es que te faltan las fotos de carné ¿qué te hace pensar que por volver a la cola y volver al mostrador te van a hacer las gestiones? Además el tío es tonto de capirote porque puede que no sepas que tienes que rellenar el formulario B-42 o el DINA4 pero que te hacen falta fotos lo sabes seguro. ¿A qué viene ese enfado entonces? ¿Y qué derecho tiene el hombre a enfadarse con la funcionaria? Lo mas probable es que el subnormal siga haciendo cola en un bucle espacio temporal cual Bill Murray "atrapado en el tiempo"…

Qué significa "AZUMBAWE!!!"?

2009-03-30T05:17:00.000-07:00

Azumbawé según nos comenta el hechizero de la tribu de los Untabimbo significa:

"Coño,me estoy pinchando las manos por estar sosteniendo un erizo en alto sin proteccion alguna"

Viajando por el planeta de los Simios (extracto)

2009-03-19T00:48:00.000-07:00

VIAJANDO POR EL PLANETA DE LOS SIMIOS ("El regreso"-extracto):

He estado de viaje…de viaje por el Caribe. Ha estado muy bien, pero eso ya se presupone y se que no es eso lo que os interesa. Lo peor del viaje (que es lo que os interesa):Los españoles. "Pero si tu eres español"-diréis, a lo que respondo que soy español de pasaporte y D.N.I porque no me siento nada identificado con el español medio (ni con el entero tampoco).

Durante el viaje se fueron sucediendo una lista de elementos que no hacían mas que evidenciar que el españolito de a pie no parece haber asimilado el cambio de siglo (del XX al XXI), no parece siquiera haber asimilado la Transición, incluso creo que no ha aceptado todavía que la edad de piedra acabó hace ya algún tiempo.

En el viaje he soportado detalles de soberbia española que no hacen mas que actualizar, que darle viveza y frescor a la frase "no hay nadie mas atrevido que un ignorante" (quizás yo mismo esté pecando).
De esas bocas llenas de dientes de los españoles no paraban de salir perlas y lindezas descalificativas hacia las personas y lugares que íbamos visitando durante nuestro crucero, pero es ya comenzando el regreso hacia nuestra patria desde el aeropuerto de Porlamar (Isla Margarita) en la que escuché frases que eran como pedradas de ignorancia en la cara del sentido común.
EJEMPLO 01: Al ser un viaje organizado, para nuestra comodidad personal del tour-operador recogía nuestras maletas en el camarote del crucero para dejarlas al aeropuerto y cuando llegamos las maletas ya estaban allí. A mi me pareció genial, mucho mas cómodo. El resto del rebaño encontró aquello tercermundista. Supongo que hubiesen preferido tener que cargar con las maletas desde las diez de la mañana, que es la hora en la que había que abandonar el camarote. Y a partir de ahí el rebaño que hacía cola (muy mal por cierto, porque el español no sabe ni hacer cola) no paró de despotricar y quejarse por todo. Y que si esto no pasa en España, que si España tal y España cual y que como reza el pasodoble "España es la mejor". Si te quejas del tercermundismo de un lugar lo que no puedes hacer son cosas como (no se como lo hicieron pero es cierto) traerte chorizo de tu pueblo albaceteño, comerte un bocadillo en la cola y luego tirar la servilleta con la que lo has envuelto al suelo y menos si sois un grupo de garrulos con ademanes pueblerinos que apenas domináis siquiera el castellano y menos aun habiendo tres papeleras a tu alrededor no a mas de cinco metros la mas lejana.
Con qué cara le digo yo a un margariteño que los españoles somos mejores cuando en unos impolutos exteriores del aeropuerto la única mierda que hay son seis servilletas lanzadas sin ningún pudor por un grupo de jóvenes que se han librado por poco de ir ataviados con boina y garrote cambiando esto por piercings y tatuajes tribales…pero a mi no me engañan, seguro que se saben comunicar con silbidos y con ese ruido que haces con la boca cuando quieres que un caballo avance o cuando quieres que alguien deje de roncar.
El rebaño (o debería decir "piara"?) se iba creciendo y parecían regocijarse en su propia indignación. Realmente ya no sabían porque o de que se estaban quejando, simplemente lanzaban improperios al aire al sentirse protegidos por otros congéneres que afirmaban y confirmaban lo dicho. Se iba creando un grupo (sobre todo con la parte de la cola que aun quedaba fuera del aeropuerto) que remugaba al unísono como hienas despedazando carroña. No importa pensar lo que dices cuando hay otra persona junto a ti que apoya lo dicho a pesar que si alguno tuviese tiempo de pensarlo (o cerebro con que pensar) posiblemente caería en la cuenta de lo necio de su planteamiento.
Decían que les trataban fatal y eso que ellos habían venido aquí a dejarse la pasta. Qué pasta, pobre diablo? qué pasta te vas a dejar tu que vas vestido con una camiseta del Real Madrid de futbol, el bañador mas hortera que vendían y unas chanclas del "Carrefull"? que pasta te vas a dejar tu que no tienes ni 25 años, que llevas el bikini debajo del top para viajar y que a saber Dios como te has pagado en estos tiempos de crisis el pasaje? qué pasta te vas a dejar tu que has tenido que viajar en "clase turista", coger una súper oferta de temporada baja con descuento de agencia de viajes y turoperador y un "todo incluido" para no tener que pagarte la comida fuera del barco, eh? Además en Isla Margarita solo hemos pasado unas horas efectivas en las que bien o podías contratar una excursión de 49€ la mas cara (vaya pastón) por lo que el dinero se lo queda el tour operador o bien ir a la bella y cercana playa que había junto al puerto en lo que lo único que se podía hacer eran alquilar hamacas por 3$ o beber cervezas por 1$. Cuántas cervezas hay que tomarse para dejarse un pastón? 100?. Ya ves Isla Margarita el pastón que se han dejado …
Y todo esto lo estaba provocando una tediosa cola, unas tasas de salida elevadas que teníamos que pagar para poder abandonar la isla y el tener que dejar que unas personas ataviadas de militares nos abriesen la maleta.
TEDIOSA COLA: Si, pero por los integrantes de la misma. Cierto que la cola era larga, mas de una hora, pero nada que no haya visto en otros aeropuertos "primermundistas" como Son Sant Joan, Kastrup, JFK, Dulles o PHL. En todos he tenido que esperar mas de una hora llegando a tres, en alguna ocasión.

TASAS ELEVADAS DE SALIDA: En cierta manera si, era elevada pero esta gente tan pudiente de alto poder adquisitivo que habia venido a dejarse la pasta se iban a quejar por tener que pagar 60$ en concepto de tasas? Además como éramos un grupo tan grande nos habían hecho un "apaño" por lo que nos ahorrábamos 29$ en vez de pagar la tasa completa. Tanto donar, tanto apadrinar y luego un dinero que se supone es para mejorar el sitio al que están llamando tercermundista supone un problema. Cuanta hipocresía, no?

MILITARES ABRIENDO MALETAS: Que exagerados. Me imaginaba al típico teniente latino con bigote, puro en boca y cara de amargado que tras ponerse unos guantes de látex con insinuante expresión sacaría todo con pinzas de la maleta mirándome y preguntándome a todo "qué es esto?" con sospecha…como si me pasó en U.S.A , ese país que es el ejemplo a seguir. Al final resultaron ser unos chicos de unos 25 años vestido de militares, no armados que amablemente te abrían la maleta, movían un poco las cosas del interior y finalmente palpaban la maleta para comprobar que no habia ningún doble fondo. Seguidamente te cerraban la maleta y se despedían con una sonrisa. Tres minutos a lo sumo es el tiempo que empleaban en cada pasajero. Aun así a la persona que iba delante mío no le pareció bien esta violación de la intimidad. La señora parecía la mar de agradable hasta que suelta:
-"No es a nosotros que nos tienen que controlar tanto, es a su gente que es la que trae la droga a España."-menuda perla salida de esa boquita llena de dientes postizos. Automáticamente me di la vuelta y dejé de hablar con esa "señora" no sin antes soltar "Y quién se cree que compra la droga?...es la ley de la oferta y la demanda". Además no creo que de la pequeña Isla Margarita se exporte nada…sería como decir que los de Formentera son exportadores de droga.
Y en realidad toda esta divagación no tiene sentido pues son todos los que pasan por el aro, sean turistas o venezolanos. Además (obviando mi opinión) es lógico que un país gobernado por alguien que es confeso enemigo de USA tome sus precauciones porque todos sabemos como son los USANOS y lo amigos que son de inventar (viajes a la Luna, armas de destrucción masiva),de conspirar (matando a sus propios políticos), sabotear(matando mandatarios de paises en los que tienen intereses.Vease Kosovo, Irak...) etc. Después de lo que han hecho es normal que uno permanezca en un constante estado de vigilia.
Y que me van a contar de tercermundistas la gente que viene de un país en el que, a modo de festividad, se prende fuego a las astas de un toro con el toro vivo y aun pegado a las mismas, se lanza a una cabra desde un campanario, se estira de un pato hasta partirle el cuello…sigo?

El Intermitente,ese gran desconocido

2009-02-26T13:07:00.000-08:00

He descubierto que hay muy poca gente que sepa que en sus vehículos tienen unas luces anaranjadas que se encienden y se apagan de forma intermitente y los que lo saben no saben para que sirven. Lo digo porque no es posible que alguien que sepa que tiene un intermitente en su vehículo no lo utilice cuando, por ejemplo, circulando por una rotonda o glorieta ve que hay gente que está esperando incorporarse desde una salida posterior a la que va a tomar. Si hubiese sabido que tenia intermitente lo hubiese puesto y así el/los vehículo/s que están esperando podrían haber salido sin tener que esperar a que el ignorante de los intermitentes no pasase. Se te queda cara de tonto cuando frenas en una rotonda para esperar a que pase alguien que no va a pasar.

También estas personas deberían saber que tienen un intermitente y para qué sirve cuando van por una avenida principal y teniendo vehículos detrás deciden cambiar de dirección y girar de forma brusca porque aunque guardes la distancia de seguridad no esperas que alguien gire sin avisar a los demás vehículos y menos cuando tiene un dispositivo especialmente diseñado para estos menesteres.

Tampoco estaría mal saber que dispones de intermitentes y para qué sirven cuando cambias de carril a una velocidad inferior a la del vehículo que viene por detrás en el carril que vas a ocupar. Por qué? pues muy simple; para que el vehículo que circula mas rápido que tu por su carril que es el carril que has decidido ocupar pueda adecuar la velocidad previendo tu maniobra y decidir si acelera y te rebasa o decelera y te deja pasar delante suyo.

Pero tampoco hay que exagerar; no es cuestión de poner el intermitente para todo. No hace falta ponerlo cuando estás en un carril que es solo para girar a un lado. Eso solo sirve para redundarte ya que la única maniobra que puedes hacer en ese carril es girar y los demás lo saben. Al igual no es necesario cuando no hay mas usuarios de la vía, sean estos peatones u otros vehículos, ya que si no hay nadie nadie va a ver tu intermitente funcionando por lo que estás haciendo un gasto inútil de la vida útil de la bombillita; además el vehículo gira aunque no le pongas el intermitente.

Uneté a la plataforma "por un uso digno del intermitente"

No importa que todo el mundo sepa que has bostezado...eh no,en serio

2009-02-25T03:49:00.000-08:00

Últimamente vengo observando, principalmente en mi lugar de trabajo que lo de bostezar discretamente, en silencio, para uno mismo, recogido y tapándose la boca con la mano está poco a poco pasando de moda como los televisores de tubo catódico. Esta moda está siendo sustituida por el bostezo del león (o mas bien del hipopótamo) que consiste en abrir la boca hasta donde te de la mandíbula (ese punto en el que parece que las comisuras de los labios se te van a rajar), dejando al descubierto y revelando a tus compañeros todos tus empastes y "paluegos". El bostezo además, debe ir acompañado de un "ooooohhh" que va in crescendo hasta el clímax para luego desvanecerse y es imprescindible hacerlo para que los compañeros que no te ven bostezar puedan percibirlo también. Los profesionales además adornan sus bostezos con estiramientos felinos acabando repantingados en la silla mientras suspiran como si fuesen muñecas hinchables con un agujero (obviando los tres que vienen de serie).

A parte de la vulgaridad de este gesto hay que decir que en muchos casos un halo de halitosis queda flotando cual nube toxica, como un pedo bucal, como si no fuese bastante el daño causado a la vista sino que además nos podemos deleitar con la fragancia Eau Litosis del compañero que no se ha lavado los dientes por la mañana, del que ha bebido leche, del que ha tomado café, del que tiene el estómago vacío, del que tiene una muela picada…

Creo que son los pequeños detalles, los pequeños gestos los que nos hacen odiarnos entre nosotros (o al menos que yo os odie), los que nos desgastan lentamente hasta que al final un día estallamos y lo ponemos todo perdido de bilis y esputos. Ver esa desidia, esa mala educación, esa apatía para con los demás congéneres y ejecutada con frialdad e indiferencia la guarda uno en la base de su cerebro junto a otros detalles como cuando vas detrás de alguien (que además te ha visto) y al salir del portal no te aguanta la puerta golpeándote esta en los morros, como cuando te despides de la cajera del supermercado o gran superficie, esa con cara de "yo soy realeza, lo de cajera lo hago por diversión, el dinero no me hace falta" y ella no te responde, como cuando el vecino aparca su vehículo de manera que ocupa dos plazas para que nadie le aparque detrás y le sea mas fácil salir al día siguiente mientras tú tienes que dar vueltas y mas vueltas para encontrar una plaza y encima el hijoputa tiene plaza (vacía)de parking dentro del edificio o garaje. Pero eso si, en Navidades todos nos deseamos lo mejor… (hay que joderse)

CACOFONIA

2009-02-23T22:35:00.000-08:00

Todos conocemos el extraño caso del Mitsubishi Pajero… el coche que se masturbaba.

El caso del nombre de este vehículo es de sobra conocido por todos. Alguien tuvo la brillante idea de ponerle el nombre de "Pajero" sin saber que significaba o que podía significar en otros idiomas. Es una buena idea tener alguien en tu equipo que hable español si le vas a poner nombres castellano-sonantes a tus productos antes de llamar a un todo terreno igual que llamabas a aquel colega del instituto que no hacia mas que hablar de todas las veces y maneras en las que se relacionaba con su "pequeño soldadito del amor con el casco purpureo"

Incidentes como este hay cientos. Incluso una de las compañías poderosas de refrescos de cola se vio salpicada teniendo que cambiar su nombre en China ya que la traducción al mandarín era "muerde el renacuajo de cera". Finalmente tuvieron que modificar la pronunciación ligeramente para que su significado cambiase a "bebida que permite regocijar la boca".
Los que me he fijado que suelen caer mas en esta trampa son los automóviles. Últimamente hay dos que han llamado mi atención:

Nissan Qashqai: El "cascall" (que es como se pronuncia "qashqai") es el nombre que se la da a la "adormidera" (papaver somniferum) en las Islas Baleares. La adormidera es una planta de la familia de los opiáceos y se utilizaba a modo de infusión relajante y como remedio contra el dolor de cabeza.

Kia Cerato: Reconozco que si con la anterior había rizado un poco el rizo con esta ya estoy tirabuzoneando el tirabuzón. Has pensado como pronunciaría un francés el nombre de este vehículo?

Ahora con el TDT (la gran estafa que promete muchos mas canales gratis pero la mayoría son de tele venta [por cierto, como se puede saber en un canal de tele venta cuando dan anuncios y cuando dan programas?]) puedo ver mucha mas publicidad. Ahora mismo en el mercado el producto que para mí se lleva la palma en nombres desafortunados es:
"H2O VAC"
(pronunciado por el presentador del anuncio: hache do-sobac)
Si la voz en off pronunciase hache dos o (pequeña pausa) vac (pronunciado la v) se podría escurrir el bulto pero tal y como lo dice el énfasis en el do-sobac acentúa la tontería y la confusión sobre el producto. De qué producto se trata? de un desodorante? de un aspirador de sudores? de un aspirador que expulsa el aire con olor a sudor? no sé, me recuerda a la típica broma de "tú qué desodorante utilizas? Eau de sobac???"

Aquí os dejo un link a otro de esos productos con nombre poco acertado:

http://paranoia-workshop.blogspot.com/2006/09/marisa-hair-lack.html

Y a ver si el departamento que se encarga de los nombres de los productos se esfuerza un poco mas porque definitivamente no están haciendo bien su trabajo.

PASSWORD,EL ROBIN HOOD MALIGNO

2009-02-19T23:42:00.000-08:00

A veces me da por autodestruirme lentamente y veo la tele. Por supuesto hago como el resto de mortales; me quedo en estado vegetativo mirando las luces parpadeando y los colores brillantes mientras un fino hilillo de baba cae desde la comisura de mis labios.

El otro día vi el concurso PASSWORD, un concurso que emiten en la emisora del blanco monstruo esférico-ciclópeo. En el concurso participan dos equipos de dos concursantes formados por un concursante “mortal” y un “famoso”. Ambos equipos son rivales. Cada uno de los equipos debe adivinar palabras ocultas a través de pistas que son otras palabras, una por turno. Un concursante da la pista y el otro intenta acertarla; luego el siguiente equipo y luego el que da las pistas las recibe, siempre en tandas de 5 palabras. El equipo que mas puntos gana pasa a la llamada “ronda final” y allí repiten el mecanismo otra vez por bloques. Deben acertar un número determinado de palabras en el tiempo que se les da. Cada bloque de palabras les permite ganar 500, 1.000, 2.500, 5.000, 10.000 y 25.000 “leuros”. Ganar los 500€ es muy fácil, los 1.000 un poco menos y así progresivamente. Normalmente el “famoso” recibe las pistas y el “mortal” las da. Los 2.500€ se llaman “nivel de seguridad” y si llegan se los aseguran y fallen cuando fallen se llevan los 2.500€ pero si no superan ese nivel no se llevan nada,0€…
Algunas veces los “famosos” no son muy famosos y si la presentadora no los presentase nadie sabría quienes son. La prueba es que si están participando en un concurso emitido en horario post-marujil pre-prime time es que no deben tener mucho trabajo, ni mucho caché, ni demasiadas expectativas de ganar dinero de otra manera, ni demasiado futuro…vamos, lo que son las futuras viejas glorias destinadas a salir en los programas tipo “qué fue de…?”, “Del estrellato al infierno” o “Indigentes que conoces”.
En ocasiones (mas de las que la organización del programa debería permitir) los concursantes no ganan nada, la mayoría de veces no porque den mal las pistas, sino porque el cociente intelectual del invitado ronda el 80.
Cuando el concursante ve que se le acaban las palabras o el tiempo, las expresiones de pavor se van sucediendo a cada cual mas desesperada.
Lo que encontré gracioso pensar es en la pasta que tienen los "famosos" y que en su mano esté la posibilidad de que un mileurista pueda tapar algún "agujero", permitirse algún capricho o pasar algún mes un poco mas desahogado. El caso para mi mas claro fue el día que fue el asesino de toros de Canales Rivera y una mejicana que no se a que se dedicaba a parte de a lucir los efectos que causan las sustancias excitantes en forma de polvillo blanco al humano (euforia desmesurada, tonterías que no hacen gracia y ser un claro ejemplo de vergüenza ajena). El día que fue la modelo Cristina Piaget también fue impresionante. O parece mas mayor de lo que es (unos 25 años mas mayor)y es una niña de 7 años o bien hay una burbuja de aire desplazándose por su cerebro (sino es el mismo cerebro el que se desplaza por el craneo vacio) porque parecía mas una concursante del pabellón de pacientes afectados por lesiones en el cortex que una modelo que ha viajado por el mundo y que habla al menos 3 idiomas.
Uno va viendo las respuestas del invitado, va haciendo un cálculo con el tiempo que les queda y se da cuenta que no va a ganar nada, que se va a ir a casa con lo puesto, sin ganar ni uno de los euros a los que optaba. De hecho se van habiendo perdido dinero. Que cachondeo, dónde se ha visto un concurso de la televisión en el que pierdas dinero?
El concursante lo primero que hace es apuntarse al casting con una llamada telefónica a una línea de esas de 1'20€ + IVA, que acaban siendo 5€ porque hasta que has dejado tus datos el contador corre y corre.
El casting es en un hotel al que te tienes que desplazar con el coche. Digamos que te dejas 4€ trayecto de ida y de vuelta. Mientras esperas te tomas un refresco de 1'20€ y como esperas amortizar gastos con lo que ganes te tomas un bocadillo de salchichón de ese de color carmín fluorescente que hace que las servilletas de papel se vuelvan transparentes y lo pagas a precio de aeropuerto.
Posteriormente el concursante sale a comprar ropa para el día del concurso. Las chicas un vestido o una falda (o unos pantalones) y una blusa. Pongamos una media de 60€. Las chicas van al peluquero el día antes, los metrosexuales también. Haremos una media de 30€.
Hay concursantes que vienen de diferentes puntos de la Península distintos a donde se celebra el concurso. Gasolina o taxi hasta el aeropuerto o estación . El viaje y el alojamiento entiendo que corren a cargo de la cadena.
Una vez allí tienes gastos también además de haber tenido que pedir libre en el trabajo por lo que ese día no lo cobras.
Digamos que llegar hasta el concurso te ha costado unos 100 "leuros". Luego tienes que pasar el mal trago de tener como compañero a gente que no entiende el mecanismo del concurso o no entienden la lógica de la lógica.
Así que una vez pasado todo este periplo y conseguir llegar a la ronda final te encuentras frente a ti a un inepto sin ningún tipo de problema económico al que se la suda si ganas o pierdes y que solo ha ido ahí a lucir el palmito, a promocionar su nuevo producto o simplemente a llevarse pasta y le da bien igual reirse cuando pierdes ya que no lo entiende como una falta de respeto por mucho que tu lenguaje corporal diga "te sacaria los ojos y te los meteria por el culo para que me vieras pateartelo".

Al final has ido a hacer el ridículo en la televisión, te has gastado un dinero y un tiempo que podías haber empleado en algo, te humillan, te ponen la miel en los labios con la opción de ganar hasta 25.000€ y no te has llevado nada…de hecho has perdido "pasta".

Los gestos y expresiones del perdedor contrastan con la cara de indiferencia del "famoso" que para nada se da cuenta de la putada que le está haciendo al concursante que con cara de perdedor rabioso y ademanes desdeñosos no puede ocultar lo puteado que se siente y mas cuando la culpa no es suya, porque si con tono cantarín te dicen "oriente" tu vas a responder "occidente" y si lo intentas tres veces y tu partenaire no sabe la respuesta, qué puedes hacer mas allá de ir preparando una pose de digno perdedor?

SPAM

2009-02-19T00:06:00.000-08:00

SPAM,PARA QUÉ SIRVE?
Spam, esa molesta publicidad que llega a tu dirección de correo electrónico ofreciéndote productos tan variopintos como viagra y relojes. En otras ocasiones también aparecen en forma de comentario en tu pagina web ya sea esta un blog, foto log, v-log, etc. A veces el nombre del remitente parece que ha sido escrito a cabezazos y en otras ocasiones el remitente eres tú mismo. Algunos son mas astutos y se hacen pasar por algún conocido tuyo y te dejan un comentario tipo "ya colgué las fotos del otro día, sales estupend@...pásate" y te dejan un link. Que retorcidos los tipos, las argucias que llegan a inventar con tal que vayas a su página… Si todo ese ingenio lo utilizasen para el bien, para cosas de provecho no haría falta el segundo advenimiento. Esos cerebros tan imaginativos, con tantos recursos podrían dar con la solución a la próxima extinción del (no) ser humano.

Mi pregunta es si se vende mas un producto por publicitarlo a través de ese molesto SPAM? Es efectivo (partiendo de que la finalidad es publicitar y vender un producto y no tocar los huevos a la gente y saturarle el mail)? Agradeces el SPAM por facilitarte el descubrimiento de bienes materiales, páginas webs y torneos de póker? Compras al final el producto por aburrimiento? Te acabas apuntando a ese torneo de póker, harto, pensando que así dejarás de recibir SPAM? Te compras viagra aunque tengas 21 años y la tengas siempre lista para partir nueces? Compras una cantidad ingente de relojes de imitación para librarte de esa maldición? Témome que la respuesta sea negativa y que aunque compres sus productos te seguirán enviando su publicidad.

Me imagino el perfil del spamer como una persona retorcida que busca desesperadamente direcciones de correo electrónico por todas las páginas webs de comunidades para así poder bombardearte con sus estériles anuncios (siempre después de una sesión internetÍstica de porno suave en una habitación en la que se pueden distinguir al menos tres olores corporales distintos). Una vez las encuentra se frota las manos (aun con restos de papel higiénico) y una sonrisa maligna invade su cara. Durante horas envía sus anuncios con sentimiento triunfal porque ha podido esparcir su semilla a diestro y siniestro cual macho alfa en una manada de animales…pero piensa acaso en la utilidad de su esfuerzo? piensa realmente que todos esos mails que envía son abiertos leídos y luego la victima compra el producto? Piensa realmente que hay una sola persona que compra a través del método del SPAM…si la gente ya es reacia a comprar por internet como para confiar en un mail de un remitente llamado "efiñeruvhvoñvb" que te ofrece Viagra a buen precio o medicinas de las que no has oído hablar nunca. Entonces cuál es la finalidad del SPAM mas allá de molestar al personal?

Cuando uno es spamer no acaba sintiéndose sucio? No tiene remordimientos luego?
Creo que una de las enfermedades del futuro será la depresión post spamer que es la que sufrirán todos ellos cuando se den cuenta de su maldad comparable a la de los paparazzi.
Y cuando un spamer recibe un spam qué hace? Se cabrea? Sonríe con complicidad? Lo abre por si puede aprender algo de otro colega, ver los avances realizados en este campo?
Se envía un spamer spams así mismo y a sus amigos (en caso de tenerlos)?

Cómo es que no hay ningún "freaky" (friki) con complejo de benefactor de la humanidad que se dedique a meter virus a esta gentuza?

http://www.youtube.com/watch?v=M_eYSuPKP3Y <--el tipico link apropiado