HiJNorAnZiA

"Surfeando" por la red me encontré un perfil de una chica que se describia a si misma como "simpatica,inteligente y estrovertida".

Pero ¿cómo puede uno describirse como inteligente y seguidamente como "estrovertida",así con S?

Si la chica se considera inteligente pero luego escribe estrovertida, no me quiero ni imaginar lo simpatica que es...porque está claro que miente en el perfil. Tendria que haber puesto "simpatica,inteligente,estrovertida y mentirosa".La palabra mentirosa se puede sustituir por "ignorante" o mejor "hignorante"

Negocio de Futuro

Estamos en unos tiempos en que la sociedad avanza por pixelados campos digitales, armados con una conexión WIFI a internet, un iPod-iPad-iPhone, un Notebook, un MP5, un TDT digital, un televisor LED 1080 full HD con USB, un disco duro portátil de 4 Terabytes, una cámara de fotos digital de 12 Megapíxeles con x1000 de zoom digital, una Blackberry 3G con Messenger, una vida virtual en Facebook-Twitter-Hi5-Second Life y conexión Bluetooth por si acaso. En estos tiempos escuchamos en cualquier medio de comunicación la cantidad de negocios que están viéndose afectados cuando no están cerrando por quiebra. Apenas se ven buzones por la calle ya que todos enviamos e-mails, los videoclubs van cerrando porque ya todos nos bajamos las películas, el negocio de la música se ha visto muy afectado también, los pequeños colmados y ultramarinos van cerrando porque si las grandes superficies estaban ya comiéndoles el terreno, lo de hacer la compra on-line ya es el acabose, librerías, que si ya la gente leía poco, el tema de los e-Books les ha dado la puntilla. ¿Quién quiere mapas impresos habiendo GPS, Google Maps/Earth? Las maquinas de escribir han pasado en apenas 10 años a parecer un ítem de museo de antigüedades y así podríamos seguir. Probablemente tu mism@ estés pensando en algún ejemplo no mencionado en este breve listado.

Pero meditando el otro día sobre esta era digital en la que nos hallamos me di cuenta que hay un negocio que en el siglo XXV seguirá en marcha sin apenas variaciones. No me refiero al negocio de la Muerte (Pompas Fúnebres, ataúdes, incineraciones) ni al de la Prostitución, negocios en los que posiblemente estuvieseis pensando. Habrá otros negocios que sobrevivirán pero que se habrán adaptado a sus tiempos como muchos ya lo han hecho (p.ej. agencias de viaje) y que seguirán siendo necesarios (alimentación, ropa, calzado). No, se trata de un negocio que llamó mi atención por lo absurdo y por lo cierto que era: Se trata del negocio del papel higiénico. Por mucho que avancen los tiempos, en el mundo occidental, siempre tendremos que limpiarnos el culo después de defecar, así de claro. Da igual si las lavadoras dejan de utilizar agua para lavar o si la tele va a emitir en holograma, después de plantar un pino tendremos que limpiarnos utilizando papel higiénico igual que el que utilizaba nuestro abuelo e igual que utilizaran nuestros tataranietos. Así que el baño de Pablito va a estar ocupado mucho tiempo y a Scottie le queda una larga y prospera vida en el mundo de la publicidad.

Me resulta chocante el pensar en un futuro con coches y motos voladoras, artilugios ciberneticos, robots facilitandonos la vida y un rollo de papel higienico colgado en una de las paredes del baño que posiblemente cambien de color.

Mensaje Contradictorio

Hay un anuncio de un coche que me tiene desconcertado.

El anuncio se inicia, en una de las versiones, con Marilyn Monroe diciendo que lo antiguo no es glamouroso, que vivas tu vida ahora. La imagen se corta y aparece sobreimpresionado en la pantalla "anti-retro".

¿Qué nos quieren decir realmente?,¿cómo pueden utilizar mensajes como "lo antiguo no es glamouroso"y"anti-retro" empleando una imagen de hace 50 años de uno de los iconos mas retros y glamourosos que existen?,¿nos quieren decir algo o simplemente nada?

Yo, personalmente, entiendo que me quieren vender un coche pero no acabo de entender el mensaje que nos quieren hacer llegar con el anuncio.

Escatologia jr.

Que suerte que cada vez den mas anuncios...asi al menos dan algo entretenido por la televisión. Los anuncios, señores del Gobierno y demás seres que intentan mantener el encefalograma de la nación plano, son un peligro, porque los programas son para mantenernos hipnotizados en el sofá mientras nuestros pensamientos mueren de sobredosis de apatía, pero los anuncios, los anuncios nos hacen pensar...por eso la gente cambia de canal.

En un anuncio de esos de niños que hace poco que han dejado de llevar pañales porque ya saben ir al baño solos pero que aun derrapan sobre su ropa interior (de ahi los frenazos),una de las niñas que sale, muy sincera ella, dice que se limpia bien los lunes, los martes y los jueves. Entonces por descarte se limpia mal los miercoles y el fin de semana (porque el fin de semana es para relajarse de las tensiones cotidianas). Vamos, que la mitad de la semana se la pasa con la ropita interior con una crujiente anchoita.

¿Por qué unas toallitas que se supone que son para que los niños se limpien bien el culo saca a una niña que las utiliza (o al menos ese es el papel que interpreta) que dice que no se limpia bien todos los dias?¿Es la niña o es el producto lo que falla?¿Cuál es el misterio que impide que aun usando el producto que promete anos limpios el suyo siga sucio la mitad de los dias? Es que si es asi...¡vaya mierda de producto!

Doctor!...Una Pizza

(Y mientras lee esta entrada puede (o podría) escuchar:"Doctor,Doctor!" de Thompson Twins)

El otro día,mientras hacia zapping,cambiando de canal cada vez que interrumpian los anuncios con programas, vi un anuncio de unas pizzas.Normal,era la hora de la cena,esa hora en que la tele solo emite anuncios de comida,intercalados con anuncios de laxantes o de otros productos en los que la gente nos habla de los pedos que se tiraban o que cuando estan de vacaciones vuelven a dar de vientre con la misma regularidad gracias a cierto producto lacteo.

Lo que de pronto me llamó la atención en dicho anuncio no fue el producto,no fueron aquellas pizzas de carton-piedra que parecen recortadas de la caja y que hacen que te preguntes por qué cuando las sacas de la caja no se parecen a las de la foto y está todo el salami suelto como monedas de cincuenta pesetas en el tipico monedero de pensionista. No,no fue eso lo que me llamó la atención (la poca que tengo);fue la marca. Despues de tantos años nunca habia pensado en que hay una marca de pizzas ultracongeladas que se llama "Doctor Oetker". ¿Doctor Oetker?

¿Doctor?, ¿un doctor que hace pizzas? No se...no se me hacen apetecibles. Me imagino a un medico,con su uniforme de operar,haciendo una pizza en un quirofano...¿con que hace las pizzas de jamon?¿con lonchas de miembros amputados?¿y las que llevan carne picada?

(por megafonia de un hospital cualquiera...vale,venga,el Princeton-Plainsboro)

-"Doctor Oetker,Doctor Oetker,acuda al quirofano numero 7 para un transplante de higado y seguidamente pase por el "forno" con el organo sobrante para hacer una pizza barbacoa. Es para llevar.El celador espera el pedido en la salida de urgencias.Gracias."

Que aproveche!

(imagen de nuniblog,que a su vez la habrá tomado de otro sitio)

Por enésima vez Hipocresía

Por enésima vez Hipocresía:

La televisión es como un recipiente donde puedes encontrar todos los ingredientes de la receta para el fin de la raza de simios que domina el planeta. Es como una probeta donde parece que queremos combinar dichos ingredientes a ver si explota algo o una nube toxica de color verde fosforescente emana y acaba con todos nosotros. Desde luego es un lugar donde se aglutinan las miserias de este planeta de simios (con perdón de los primates).
El otro día emitían un programa sobre el negocio de la piratería musical. Como defensor del artista salía David Bustamante, otro Robin Hood invertido.
Mercedes Milá, la periodista que es mas rabiosa que la mismísima actualidad y que se mea en las duchas, era la conductora del programa e instigadora; toda una jardinera especializada en el cultivo de la cizaña, ya que el cantante asturiano empezó muy comedido pero al final del programa estaba hecho un basilisco que intentaba agredir a un pobre vendedor ambulante alegando que este le había y le estaba robando. Bustamante parecía el perro de la Milá y la Milá parecía el típico "cani" que se pasea con su Pit-Bull azuzándolo a cualquiera que le mire mas de un segundo.

Lo de la antipiratería no es mas que una excusa para que los que se están forrando lo sigan haciendo; una forma de inculcarnos una falsa moral (a la americana) para que luego ellos sean los primeros inmorales. La piratería ha existido siempre, lo que pasa es que antes se hacía en casete o videocasete en vez de en CD y DVD. ¿Quién no conoce a alguien que haya tenido un doble video Amstrad o haya juntado dos videos para grabarse las pelis del videoclub? ¿Quién no se ha grabado nunca una peli de la tele? ¿Quién no se ha grabado canciones de los 40 o de M80 en una cinta de casete o ya con la doble pletina no se ha sacado un duplicado del Final Countdown de Europe o del Touch Me de Samantha Fox(estas últimas preguntas son para gente con una cierta edad).

Por otro lado, mi opinión formada por mi experiencia me dice que la mayoría de copias piratas que se hace la gente son cosas que posiblemente no fueran a comprar. ¿Te crees que alguien iba a pagar por comprarse "Armaggedon" o "El Gran Halcón" de Bruce Willis? O por el contrario ¿te crees que iba a tener una película como Scarface de Al Pacino en forma de burda copia pirata?
Pues a lo que íbamos, que este cantante caído de los andamios junto a esta momia (ahora tribal) demagógica y egocéntrica que se dedica a hacer algo que ella llama (para mi es mas un apodo o un accidente) periodismo se dirigieron hacia un mercadillo en busca del Top Manta.
Llegan al mercadillo y se encuentran un puesto donde un pobre señor pobre, de expresión tímida y extranjera, vendía copias piratas del último disco de Bustamante por 5€. David coge un CD se lo enseña al vendedor y le pregunta que si le suena el tío de la portada. Al parecer el vendedor no hablaba bien el castellano y no entendía a David. Lo gracioso es que al vendedor le hacía gracia que el de la portada del disco se pareciese tanto al tipo que tenía delante gritándole.El vendedor intenta recuperar el CD de las manos del cantante con una media sonrisa sin entender porque están las cámaras de televisión allí con un tío que se parece al de la portada del disco. Exactamente su expresión era del que cree que le están haciendo una cámara oculta.
David, con las venas de la sien hinchadas y rojo como un tomate forcejea intentándole arrebatar el CD alegando una vez mas que ese disco es suyo y que él le está robando incluso en algún momento parece que le va a soltar un puñetazo.
Qué un pobre le está robando a él??? Entonces eso de ser solidario participando en causas justas, ayudando a los desfavorecidos, donar a las ONG's y todas esas cosas que hacen los famosos, qué?
Lo que pasa es que ayudar a los mas desfavorecidos dejando que vendan sus cedés pirateados no supone ninguna promoción. Y eso de que le están robando es un cuento chino porque él lo único que hace es prestar su voz y su imagen y tampoco podemos declarar que su imagen sea para decir que le estás robando…y la voz, sobre gustos no hay nada escrito; él ni escribe, ni produce, ni se encarga del marketing, ni diseña la portada, ni distribuye el disco ni nada de nada, así que no vaya tanto de flipado que tampoco ha inventado la penicilina ni la cura del V.I.H; su trabajo es totalmente prescindible y bastante agradecido tendría que sentirse que alguien se digne a pagar 2€ por "su" disco.

Y luego te intentan comer el coco diciéndote que todo ese dinero va a parar a las mafias y que se utilizan para extorsionar a la gente, traficar con armas, trata de blancas y esas cosas. Aunque eso se dice del dinero de las drogas también y no ha parecido importarle demasiado a la hora de aparecer sospechosamente eufórico e hiperactivo por los programas de televisión con los ojos abiertos como platos y con un palique de otro mundo…otra incoherencia mas.

Luego está el tema "fan". El tipo dice que lo da todo por sus fans, que los fans son lo mas importante…aunque no especifica que no son fans los que son fans pero compran sus discos en versión pirata. Me gustaría ver como Bustamante se da uno de esos abrazos forzados con la típica fan rellenita y de mofletes sudados que llorando de forma histérica le grita cual hipopótamo en celo palabras que no se pueden trascribir porque no se entienden pero que adivinamos que son de aullidos de admiración y que entonces la fan le diga que no tiene sus discos en versión original o que las entradas del concierto le han tocado en un concurso en la radio…
Podía seguir cebándome con la momia y su perrito pachón porque habría para rato… es como un disfraz de carnaval del Carrefour que le ves fallos por todo y que las costuras se deshacen después de haberlo utilizado una vez…y no intentes lavarlo!

Y luego hay que joderse y ver otro capítulo donde la análoga de Kent Brockman supuestamente está en contra de los abusos a los desfavorecidos, a los pobres, a los inmigrantes etc.
Mercedes, vete a Rusia a luchar directamente con los capos de las mafias en vez de dar por saco a los pobres vendedores del Top Manta…

A USTED LO QUE LE HACE FALTA ES UN CEREBRO (Y A USTED TAMBIÉN)

Hay que ver como nos manipula nuestra querida "caja boba"(no se por qué la llamamos boba cuando tendría que ser ella la que nos llamase bobos a nosotros),como se aprovecha de nuestras debilidades, nos conoce mejor de lo que lo hacemos nosotros mismos. Ella mejor que nadie conoce como reaccionamos a los tópicos y los clichés, ella mejor que nadie sabe que no nos gusta masticar y que preferimos las cosas ya masticadas y mejor si vienen regurgitadas. Ella se aprovecha de esto para hacer trucos de ilusionismo barato a lo Tony Camus a fin de que veamos lo que ella quiere, que veamos y entendamos lo que quiere que entendamos cuando en circunstancias normales nuestras reacciones deberían ser diferentes.
Un claro ejemplo lo tenemos en un anuncio televisivo de unas famosas barritas de cereales que prometen hacernos sentir mejor (sin drogas, sin auto hipnosis, sin libros de autoayuda) y favorecer nuestro tránsito intestinal cual yogur anunciado por el anteriormente estreñido José Coronado.
En el spot publicitario de dichas barritas vemos a un joven bien parecido que está haciendo cola ante la ventanilla de algún edificio oficial a fin de acabar de tramitar burocracia personal. Al llegar su turno muestra unos papeles a una funcionaria malcarada que en el tono desagradable con el que todos hemos sido tratados (y no nos engañemos, todos hemos utilizado con otras personas) le dice:
-"Ya le he dicho que le hace falta la foto de carné!"
A lo que el chico responde rechinando los dientes y cerrando los puños:
-"Y a usted lo que le hace falta es tomar [marca de barrita de cereales]."-Mientras dice esto le deja una de dichas barritas y se marcha. Si hubiese sido un tebeo la frase hubiese empezado con un "grrrr" y si el anuncio hubiese sido de condones (o hubiese sido la vida real)después de "le hace falta" hubiese venido "es echar un polvo".
Esto se entiende que debe provocar en el espectador una empatía hacia el sujeto de la cola y que ha sufrido el desplante de la funcionaria de turno, ya que se supone que el espectador ha sido vapuleado en la mayor parte de veces que ha tenido que ser atendido por funcionarios. Tenemos pues una clara situación en la que la funcionaria es la mala y el ciudadano es la víctima o al menos eso es lo que claramente intenta colar el anuncio a nuestros apáticos cerebros aunque si analizamos las circunstancias:
Nos damos cuenta enseguida que la realidad es totalmente al revés. Tenemos a una chica que está haciendo su trabajo y cuando no puede hacerlo orienta a la persona para que pueda tener toda la documentación para realizar los trámites necesarios y no pierda mas el tiempo haciendo cola. En el mostrador se le presenta un tipo, para realizar una gestión burocrática, que está tan despistado o tiene las conexiones dendritales tan llenas de cereales que no sabe ni lo que le hace falta. La chica observa que le hacen falta fotos de carné para poder efectuar las gestiones y se lo dice. El hombre abandona el mostrador e inmediatamente se vuelve a poner a hacer cola para volver a llegar de nuevo a la ventanilla y digno de Dustin Hoffman en Rainman volver a poner los papeles delante de la funcionaria, sin las fotos de carné, esperando que esta vez si se pueda acabar el papeleo.
¿Pero cómo se puede ser tan tonto? Si la chica te ha dicho que te faltan las fotos de carné es que te faltan las fotos de carné ¿qué te hace pensar que por volver a la cola y volver al mostrador te van a hacer las gestiones? Además el tío es tonto de capirote porque puede que no sepas que tienes que rellenar el formulario B-42 o el DINA4 pero que te hacen falta fotos lo sabes seguro. ¿A qué viene ese enfado entonces? ¿Y qué derecho tiene el hombre a enfadarse con la funcionaria? Lo mas probable es que el subnormal siga haciendo cola en un bucle espacio temporal cual Bill Murray "atrapado en el tiempo"…